Je ne sait pas si vous voyagez souvent. Mais moi oui, ce ne sont pas des voyages ou le transport se résume à point a point b et club med ou visite bien dans les rails, non, je vais voir un ami, ou ma copine ou une amie, et pour cela je prend par défaut et invariablement le train...et finalement je me demandait pourquoi en train j'y arrivais alorsd que je tiens pas en bus ou voiture...

Réponse simple, je vois le paysage qu'en voiture on ne verra jamais à cause des amenagement et du fait qu eles habitations se collent aux routes.

Imaginez parfois qu'un train passe sur des ponts où l'on voit pas une seule barraque à l'horizon, il passe au milieu de champs de plaines et les paysages sont parfois digne de cartes postales.

Je me souvient entre paris et lilles, de plaines de champs céréalier d'ou le brouillard matinale émergeait et dont le peu que l'on apercevait au dessus de ce brouillard bas était des toits de maison enneigés. j'avais et n'ai encore ni vu ni revu de vision aussi surprenante, j'etais perdu dans ma contemplation à ce moment. Exit la jolie fille assise à gauche ou les poufs qui parlent trop fort ou encore le pseudo parton au costard pas cher qui lit des papiers pour faire genre. Juste moi, la beauté du truc et mes pensées.

Ah oui le train c'est bien, on laisse les choses faires on regarde les gens évolués dans ce confinement sans jamais être stressés, on regarde la nature, la vrai dehors, pas celle des routes nationales, on se trouve souvent seul, à pensé à soit même, loin des parasitage que sont le téléphone ou le pc et l'on se regarde enfin au fond du coeur et à ce moment, on se sent généralement bien...du moment qu'on sache encore se détacher.

Je me souvient de mon tout premier voyage depuis que je fais ce genre de ...voyage. J'allais à paris et l'aller , de nuit fut surprenant. je me sentais bien et léger de tout doute, comme si tout le poids sur mes épaules tombait, car j'etait là pour huit heure, rien ne pouvait arriver juste une pause de huit heure dans ma vie, personne ne me demandait rien, personne ne m'observait, j'etait là avec moi, et le dehors. encore faut il savoir oublier que l'on est pas seul dans le wagon, mais la hauteur des sièges se suffit.

De plus pour m'aider je me met de la musique , ces derniers temps moins, mais avant je mettais des trucs doux qui m'amènent facilement à fuir la réalité qui m'entoure, je me laisse emportés par le morceau et la vue et je finit dans d'étranges rêves éveillés qui font que même les 8h de train sont rien, et voir sont courtes.
En fait j'expliquerais ces moment de voyages comme le soir lorsqu'on se couche beaucoup analysent leur journée, le bien le mal et puis dorment, là c'est cette même analyse poussés aux derniers semaines, mois voir années, on s'analyse, notre bien notre mal.

Je sais pas si vous voyager, mais essayer un jour de voir votre pays par sa beauté, son coeur, cesser de chercher eautour le pays est beau, essayer de vous oublier opour vous rappeler qui vous êtes le temps d'un trajet, prenez un train, pour aimer autant que la destination, le trajet lui même.

PS: je vais être papa :)
j'ai toujours en tête un article sur les relations familiales...et peut être un petit plus sur la dictature de l'alcool...

Je réflechissais à un message que j'ai laissé sur facebook où je disais vouloir cesser tout effort. Une jeune fille me répondait que j'etait en gros un nul si je faisais ça.
Et oui elle a raison, cédez à la facilité c'est être faible, putain mais y'as deux jours je parlais d'ambition et voilà.

Alors je me disait qui autour de moi, serait un exemple de combativité, et je ne trouve pas, partout, tv comprise, je ne vois que des gens ayant céder à la failité, même des connaissances de peu de temps on cédés à la facilitée.
Pourquoi moi, si je dit que je vais le faire je suis un nul ??

Je passe mon temps à faire des efforts, à me forcer à faire des choses pour obtenir un début de mes ambitions, et j'obtient rien, toujours rien, mais les autres cédants à la facilité, j'ai l'impression qu'ils ont ce qu'ils veulent. Ou bien, peut être n'ont il que des fraction de ce que je cherche moi, des fraction de ce que pourrait être leur bonheur s'ils avaient pas baisser les bras.

En fait pour tout dire, j'avais en tête une fille, une que je ne connait que peu, ce matin j'ai lu une réponse à une invit à sortir de ma part qui me disait qu'elle avait un mec depuis peu mais qu'elle savait pas si ça durerait. Déjà cette phrase est super bizarre pour moi. Ensuite ça semble bien vouloir dire que la demoiselle, elle a ce gars par défaut, elle a pas l'air motivé à le garder, bref elle a prit le premier qui passait et a été assez entreprenant. OK à la limite c'est son cul à elle, mais quand ça fait la troisième avec qui ça me le fait, je me pose des question, pourquoi je suis pas un gros bourrin moi, pourquoi je cherche toujours un cran au dessus dans mes relations aux gens?? Je cède pas à la facilité du coup je n'ai pas de chose simple à portée. suffirai pourtant que je boive comem un trou si c'est la timidité, et ça m'aiderai à accepter la misère culturelle locale en plus, et j'irai donc dans les boites/bal et hop ça chopperait comme tout le monde...meuh non mr greg lui il veux des relations plus intellectuelles, plus recherchées, avec même du respect et du romantisme... Bref il se fait niquer la place par des bourrins et le pire, c'est que les meufs attendant que ça, elles cherchent plus le prince charmant qui les sublimera chaque jour, non, ni même un gars sincère...juste un gars bien bourrin car elles sont trop en manque pour accepter d'attendre 15 jour...En manque de sexe, non, je pense pas que ce soit ça, plutôt en manque d'être "aimer" et ça pour ça elles donnent rien de moins que leur ambitions pour l'avoir, préférant un beauf de services cadrant avec ce qu'elles disent ne pas vouloir que tenter autre chose, à la limite c'est facile, elles savent qu'elles seront déçu, aucun espoir permis c'est la fête...on a plus besoin d'y croire pour que ça marche pas !!

Bref fais chier que les gens soit de petites fiottes sans couille en ce moment, personne essaye, personne tente, tout le monde calcule et se réserve dans ses émotions, ses envies, finalement on a une bande de frustrés qui cherchent après à se défouler sur leur entourage (les mêmes gens qui me disent de me mefier de tout, de me réserver sont ceux qui iront perdre un temps fou à pourir la vie de leur ex ou d'un mec qui leur à fait une crasse pourrie...tu parle que je vais suivre leur conseil)

Bref bonne soirée à vous, moi j'en reste à ne rien faire actuellement, j'ai la flemme d'y croire à la place des autres cette fois.

Voilà que fais je devant le pc à quasi 8h alors que j'ai hyper sommeil, que j'ai mal dormis hier et que j'y ai passé la journée devant ce truc !!

J'ai eu une "réflexion", en fait j'y pense depuis quelques temps, je me demande constamment où se situe la difference entre moi et ces fameux autres... Et à force de vous fréquenter, vous les autres, je me suis rendu compte qu'il vous manquait une chose, et même vous ne savez pas l'identifier en la voyant.
Vous manquez d'envie, de combativité. Ok certain d'entre vous font du sport ou une activité quelconque, ok, mais ça c'est pas ce dont je parle, je parle pas d'etre le premier, de vouloir gagner et se montrer le plus fort là. Mais juste de se donner les moyens d'arriver à ses fins, de pas facilement abandonner. Et ça bah tous les gens que j'ai vu un peu évolué je les ai vu le faire, abandonner, si facilement parfois que j'en suis encore déçu pour eux. Je revois des gamines romantiques, pleines de rêves accepter le premier con venu et ses mensonges car ce serait trop dur de trouver un vrai romantique comme dans les films... Ou d'autres qui se veulent différent et se trouves ancrés en stéréotypes de la jeunesse d'aujourd'hui... Et là je parle des plus flagrant mais ne pas oser dire qu'on aime une personne, ne pas oser faire un cadeau, ne pas oser dire ce qu'on pense, c'est une suite d'abandon. Je veux dire combien d'entre vous se disent franc ?? Combien (pur ceux qui me connaissent un peu) on su me dire ce qu'ils pensaient sincèrement de moi, je vous le demande pas, mais un jour m'entendre dire la vérité (et on la reconnais quand elle est dites) ça me ferai du bien j'en suis sur, plutôt que de sempiternels éxagérations ou courbette.

Bref c'est pas là l'idée. Je regardais un film (juno, pour les curieux) et je me disait que cette fille est adorable et tout et que tout ce qu'elle apprend dans son histoire (qui est bof bof, mais ça met tellement bien en valeur le personnage) c'est à assumer ses envies, elle se ment elle même, elle ose pas, elle comprend même pas ce pourquoi elle agis jusque un moment... Et de là elle semble comprendre qu'elle n'as qu'une vie, et bref...Voilà la morale bidon: on n'as qu'une vie. Combien d'entre vous on déjà agis en se disant "mais ça je pourrait pas le refaire". Pour exemple, on me "reproche" plus ou moins mes voyages régulier à l'autre bout de la france pour voir que des amis, pas une fille pour la baiser, non que des amis, parce que pour ces gens, allez niquer une meuf justifierais la dépense, mais partager un WE entre potes non..apres tout les potes ça se trouve facile (soit disant) mais les meufs faciles un peu moins...peut être ça leur réflexion. Bref on me le reproche, mais en même temps ces gens que je voit, j'ai peut etre plus l'occasion de les voir, et je ne veux pas regretter de ne pas avoir osé le faire, je suis come tout le monde, je regrette de ne pas avoir fait milles choses, je regrette d'autres que j'ai faite, mais ces dernières, je les aimes, c'est moi, c'est tenté.

J'ai clairement pas l'envie, un jour, de me reveiller et me dire "putain j'ai raté mes rêves, j'ai pas osé" et en ce moment, je me sent clairement foncé vers là, je fais rien, je ne tente plus rien de peur de perdre le peu, l'infime reste de tout ce qui peux me donner le sourire. Je m'aggripe frénétiquement à des restes. Tout ça alors que j'encourage sans arrêt les autres à oser, à tenter, à faire l'improbable, à dépasser les limites. Moi même j'en dépasse énormément, et c'est là en réalité tout le sujet de ma réflexion.

Car la finalité que je voulais écrire ici, c'est que j'ai pas été élevé avec de vrais règles (soit heureux et traite bien les femmes, en gros, c'est pas de vrais limites), du coup, quand j'éprouve une difficulté, la seule raison que je peux invoquer, ce n'est pas une règle, un interdis ou une norme de bien pensant, c'est ma seule faiblesse. Non, si j'ai pas d'amis c'est pas qu'ils ont fait leur vie à part, c'est pas que on a évolué à part, tout ça ce sont des excuses de gens qui on des standard à suivre, je reste convaincu, que deux personnes qui s'aiment, s'entendent bien et tout, peuvent malgré tout se fréquenter, quoi qu'il se passe, non y'as pas de priorité plus haute, enfin si, celle que les règles que l'on nous pose nous fixe. Je veux dire que le boulot, les gosses, les meuf, ok ça existe, mais après 19h le taf est fini, le dimanche y'as 24h aussi, et vous faite quoi ? regarder la tv l'aprem pour "donner du temps" à madame, alors que à 30 borne y'as votre ancien amis celui des 400coups qui se demande ce que vous devenez, ça couterait réellement quoi de lui reparler ??

Sérieusement, plutôt qu'en arriver un jour à la conclusion que vous auriez du, n'aimeriez vous pas vous dire j'ai fait ?? même si ça a chier, tenter c'est laisser une chance que ça réussise. Dans les films (et donc celui ci aussi) les gens tentent souvent des trucs dingues...j'adore ça !! Mais quand je tente dans la vie reelle, on me prend pour un dingue... tout simplement. Putain mais je me souvient que j'ai claquer 150€ pour passer 8h avec une fille que je revérai jamais par exemple, mais là aujourd'hui, bah je regrette plus de ne pas avoir vu une autre le mois suivant de la même façon que d'avoir claquer cette tune pour elle. A tout vouloir rentabiliser , à tout vouloir comparer, on se retrouve apathique, et craintif du moindre effort combatif, et les personnes non craintives, celles qui ne savent pas se cacher derrières des limites elles passent pour des tarées, comme moi. Je pense que si mes amitiés sont courtes (rapport à la moyenne) mais intense (enfin pour moi) c'est que les gens perçoivent la part de liberté octroyer par ce manque de limite, mais une fois que je leur demande de dépasser les leurs, ça créé conflits. Bien sur je serai con de leur demander directement mais par exmeple pour certain ça peut etre "on se voit le mois prochain pendant X jours ?" et là la personne sait que papa maman, aimeront pas, et tout ça, ou que le petit copain arrivera pas à supporter, du coup on me dit non, on me sort des conneries d'excuse en me manetant parfois et au final, que l'excuse soitr véritable ou pas, ce qu'il en reste c'est que monsieur/madame, il me verra pas, ok...il sait pas ce qu'il perd du coup, s'il faut il perd un moment fabuleux, ou juste 2 jour hyper chiant, mais qui sait, vu que rien de rien n'as été tenté, à la place monsieur/madame, il a vu mémé, il a vu sa meuf 4h le dimanche et surtout ô grand gain, il a évité une enguelade à devoir expliquer que son choix..Et ça si une excuse y'as bien un truc qui mérite d'etre fuit, c'est d'assumer ses choix n'est ce pas ? Ce qu'il est logique de ne pas assumer face aux gens ses gouts, ses envies ?

Sérieusement, je suis convaincu que là dans la journée 3/4 personnes vont pensé à me parler, qui le fera, pas une de celle auxquelles je pense. Pourquoi ? bah  parce que c'est un risque, imaginez que je veuille pas parler comme elles veulent, imaginer que je sois rancunier, imaginez la difficulté pour expliquer pourquoi on se parle plus...
Quel gachis, franchement.

Plus je réfléchis à ma différence, plus je me dis que l'avenir sera dur, car supporter ce genre de gachis, ça me va plus, vous me parlez d'ecologie, de politique, d'argent, comme si c'etait ça la richesse d'une vie, mais moi j'aime me battre, j'aime être combatif que pour les gens, car les gens, y'as pas de limites à ce qu'on peu en tirer de bon et leur donner. Reste que c'est pas quantifiable, un je t'aime est égal à un autre à la vue d'un extérieur, mais celui qui les a entendu, seul, sais ce qu'il en est, celui qui est sincère, celui qui sent le code social, celui qui est rien, celui qui est moquerie.

Bref, je sais d'où me vient cette combativité, ce profit de mon manque de limite (alors que d'autre vont s'en créer pour se sentir normal), Quand j'ai eu des problème dans ma vie, quel qu'il soit, je me suis toujours mis à réfléchir pour le résoudre, j'ai agis du peu que j'ai pu, et croyant fort que je serai récompensé je continuai malgré le non changement. Quasi toujours j'ai obtenu ce que je voulais, sauf ces dernières années, mais ces dernières années, je l'ai dit, je me fixe maintenant des limites par peur de votre réaction d'incompréhension.  Reste que je vais encore me faire moquer de moi, mais je crois en une sorte de bonne étoile ou de karma, je suis bon j'obtient du bon, je suis un con on me le rend... D'ailleurs j'appelle ça la logique mais bon, reste à savoir reconnaitre le bien et le mal...pour certain le bien sera argent gloire et sexe...mais l'est il vraiment ? C'est pas la question :)

Allez il est 9h-20 j'ai envie de dormir et surtout de rever d'une vie ou je pourrais dire et agir comme j'aime sans qu'on me dise taré, ou les gens saurait oser aussi et comprendrait sans se poser milles questions paranoiaques (mais mais ils veux me voir, il veux quoi, juste me voir ? non non il veux autre chose, je le laisse venir je ferai attention)...

putain vous me faites peur en fait,, peur car c'est difficile de vivre avec vous je vous assure.

Je m'arrête avec cette jolie phrase du film:

"La bonne personne, celle que tu saura que c'est la bonne, c'est celel qui en tout moment t'aimera, qui dira même que ta merde sent la rose, qui dira alors que tu es en sueur et boursouflée que tu es la plus belle..." Quand j'entend cette phrase je me surprend à regretter que personne ne voit en moi cette personne et pire, que jamais personne ne m'as seulement laisser penser l'être pour moi.